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無題
ようやく朝ブログ更新です。
今日は5時頃に起きました。
昨日何時に寝たかは覚えてません。
0時前には寝たと思います。
昨日はバイト前に友達の買い物の付き添い。
一緒に買い物しに行ったとは書くまい。
だって私は財布に1500円しかなくて端から何も買えやしなかったからな！
可愛い服や靴がたくさんSALEになっててトキメイタ。
でもきっと私の財布にお金が入る頃には定価に戻っていることでしょう。
3時間くらいお店回ってバイト行きました。
めっちゃ暇でした。
私が思ってた以上にバイト先のみんなは仲良しみたいでした。
別に何も辛くなどない。
家に帰ってぼーっとしてたら母に「誕生日はお友達と出かけるの？」と聞かれましたが勿論出かけません。
試験だし！言うて試験だし！・・・試験だから友達とは遊ばないよ？
「出かけないよ」と母の眼を見ずに答える時、なんとなく胸が苦しかったのはなんだろう。
そういえば昨日の早朝は風水についてちょっと調べてたので
バイトの帰りに本屋でも風水の本をパラっと読みました。
南に頭向けて寝ろだの、北に頭を向けたほうがいいだの、南東はお前にとって悪い方角だ、だの。
何を信じて良いかわからなくなったので頭が爆ぜました。
お前にとってピンクは負の色だって書いてあったり、誕生日カラーだ！って書いてあったり
恋愛に良いから取り入れろって書いてあったり。
今日は2限だけ受けて帰ってきて部屋の掃除しようかな。
部屋の掃除しようかなって今までに何度も思ったけど結局やってない。
しかし、やらなかったのは今日までの話。
今日からは一味違うぜ！って今のところそういうつもり。
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無題
「理想が高くなくてどうする」
例によって夜寝れずに2chやってた私についさっき舞い降りた言葉。
見てた板はもちろん喪女板。
最近はネガティブ系スレばかりだったけど、少しポジティブ系スレの割合を増やした。
ネタスレがもっとたくさんあればいいのに。
私の気分が沈み過ぎてて目に留まらないだけか？
昨日は学校行きました。
久々に人と会って話して、あとは久々過ぎて「どうしたの？なにがあったの？」って聞かれて。
聞くのは自由だけど、お前それにどんな答えが返って来ても大丈夫なの？って
自分が逆の立場だったら多分聞いちゃうくせに思っちゃうぴょん。
結局、途中で学校帰りました。電車の中で眠くて辛かった。
地元の駅ついて家まで歩いて帰る間に泣きそうだった。
意味分からん過ぎて笑ってたけど。どっちだよ！！って感じだけど。
家、着いてから直コンタクトはずしてちょっと大泣き。今風に言えばﾌﾟﾁ大泣き☆
なんでもかんでも“ﾌﾟﾁ”つけすぎだよねプチシューとかさ。
意味もなく泣いてちょっと眠気飛んで
流石に「これは一昔前に大流行した鬱の症状じゃっ！？」とか思った。
思ってネットで調べて当てはまったり当てはまんなかったり。
なんかなー、仮に精神病だとして病名わかったところでどうにもなんないし。
身体的な病気とか怪我と違って、診断書貰っても肩身狭そうじゃん。
最近「新型うつの嘘」とかいう新書も読んだし、どちらかと言うと私が「甘え乙」側の人間だったし。
人から好かれたいと思うより、嫌われたくないが多く出てきて
嫌われたくないって思ってると嫌われてるとか面倒がられてるとか取るに足らないどうでもいい奴と思われてると
被害妄想と言われても、そうだと思うとしか言えないような感情ばっかになって勝手に辛くなって泣くというクズっぷり。
明日は金ないけど友達が服買いに行くとか言うから一緒に行く。
バイト前に街をふらふら。欲しい服とかあると良いな。
出来ればネガティブな感情から解放されたい。きっと色々へっちゃらな時の私のほうが喪なりに輝いてるから。
「前向きに生きようと頑張る喪女」スレにの１００の目標を立てた人に肝銘を受けて私もやろうと思った。
目標とか計画を立てるのは昔から大好きだったし、立ててる間はわりとハッピーだし良いかなって。
早くお金が手に入ったらプリレの本買おう。
あと自分磨きﾐｬﾊ☆とかしよう。どうせ何も出来ないなら楽しいと思うことだけでもしよう。
無題
今日は水曜日ですね。
昨日はバイトでした。相変わらずぼっち空気。
しかし、なんだかジュースとか飲めたし良い日でした。
そして私以外のメンバーが皆仲良しであることを改めて知った。
なに？皆でLINEとかやってんの？
LINEってなんだよそもそも
コンタクトレンズが切れるので買いに行きたい。
もう直、試験がやってくるけど目を背けたい。
そもそも試験云々より出席で多分落としまくってる。
6月とか学校行った記憶がない。気づいたら終わってた。
気づいたら7月だった。
というか気づいたら10代最後の7月だ。
来月にはもう未成年じゃないなんてな。
これは、あれか。知らないうちに死んでるﾊﾟﾃｨｰﾝだね。
早く安らかな死が訪れることを願う。
けど、このまま色々引きずると親に申し訳ないから
とりあえず、学校だけは卒業したい。ストレートで。
それで、30歳までは生きるとこにしたました。とりあえず。
多分これからも何度も死にたくなるだろうけど「死のう」とは思わなそうだから。
一人暮らししたいなーとか欲望が出てくると生きる気力みたいなのも湧いてきますね。
試験が終わったら髪切って、女子力()磨きます。
喪女プリレスレとか見ちゃうし、おっぱいが大きくなる体操とかするし資格試験の勉強とかもしちゃう。
ピンクのパジャマとか着ちゃう。カーテンとベッドの色を統一しちゃう。
可愛い下着買っちゃう。ワンピース着ちゃう。化粧しちゃう。
ちょっと楽しくなってきたらから生きれる気がする。
ポケビの曲の歌詞がとても力強くて前向きで今凄くｲｲ感じ～ｵｯｹｰ☆
無題
ブログは原則朝書こうとか思ってるけどガッツリ夜中に書いちゃうぴょ～ん
正直、家から出ないから書くことないぴょん。
今日は20時に起きました。最近、ガチで学校行ってない。病気だと思う。
土曜日は劇を見に行った。
学生演劇って見てる人に伝えたいメッセージがあるとか
見てる人を意識して劇を造り上げるっていうよりはやってる奴が楽しんでれば素晴らしいと思う。
全力で自分が面白いと思ったものに取り組むって素敵やん。
だから好きです。
個人的に主人公のキャラクターが嫌いなタイプだったから見ててキツかったけど。
私も演劇やりたいなー楽しそうって思ったから成功なんじゃないかな。
財布の中に500円しかなかったから、家に帰る頃には凄く寂しいことになってた。
日曜はバイト。
シフトの時間間違えて早く行っちゃった。
そのまま入れてもらっちゃった。
二カ月ほど働いてようやく気軽にお喋り出来る人に出会えたので
これからはバイトに行くのが今までよりは楽しみになるだろう。
と言ってもその人と一緒になる可能性ってそう高くないんだけどね。
わりとフリーターとか、時間長めに入ってる学生とか多いから
既に仲良しグループ出来上がっちゃってて辛い。
まかないは死んだ目をしながら一人貪り食う。
帰りに本屋に寄って江古田ちゃんとかmiifaとか欲しいな～って眺めて帰った。
あと、二十歳になるし化粧しないとそろそろ世間がうるさいよな～とか考えてた。
基本、影薄いから気づかれないけど、タイミングの悪さは抜群だから怒られる系のは凄く気付かれる。
化粧はマナー！大人の常識！みたいな説教とか小言が降りかかるのは予想出来るから回避したい。
家に帰った次点でもう財布の中が生活する限界だったので親父に救いの2000円を貰った。
これで暫く昼飯を食うのに困らない。
バイトの給料日が誕生日と一緒なんて素敵ね。
大学の試験の一番重い教科が重なってる最悪の日でもあるけど。
学校へ行こう！
って番組があったなと思い出したし、明日は学校へ行こう。
毎回思ってる。明日は本当に行こう。
学校の後、バイトやし。
無題
昨日は学校行ったけど、授業出て5分くらいで体調悪いから帰らせてくれって先生に頼み込んで退室。
その後、校内うろうろしてベンチで寝て保健センターのベッドで三時間寝てた。
家帰ってから着替えて速攻で寝て、多分寝たのが18時くらいなんだけど、そこから今日の7時まで寝てた。
よくこんなに寝れるなーと思うけど、寝れるって幸せ。
辛いことなにも考えなくて済むから。悪夢見るタイプじゃないし。睡眠だけが安静の地。
色々考えてたことをブログに書こうと思ったけど
旬を過ぎた今、思い出して書く程の気力も残っていなかった...。
体調不良と鬱気分の原因は圧倒的飢餓状態から来てる気もする。
けど、原因は必ずもし一つではないのも確かでござるな。
でも今は多分、腹減ってるから心も体も不健康なんだと思う！
飯食いたい！！美味しいものキテー！！
部屋が全然片付かないんだけどなんで？